んー。だいぶ落ち着いてきたと思うのだけど、やっぱりまだいまいち。げんきーにはなってないかなあ。元気なときだったら、ちょっとおもしろい、サトちゃんの寝相とか、写真撮って、アップするだろうになーって思う。サトちゃん、手、伸ばして寝るにゃん。
あと、お花の写真撮ったりとかね。すると思うんだけど、いまいち、んー。めんどーっていうか、する気になれないっていうかにゃん。でも、昨日は久々に社交界（？ 笑）に出かけて行ったりして、疲れたけど、おもしろかったりして。ちょっとずつだけど、戻っているのかなあと思う。
なんか、なし崩し的に梅雨に入ってしまったのね。今日は、暑かったです。そうそう。名刺がなくなってしまったので、印刷しなきゃと思ってたのでした（社交界に出るのに 笑）。
昨日は、ちょっとひどかったけど、今日は、まあまあです。やっと、状態が落ち着いてきたみたい。でも、無理は禁物とセンセに言われているので、気をつけないと。。私ってば、ちょっと良くなると、すぐ動き出してしまうし。。それがいけないんだよねー。
今日は、歯医者さんに行ってきました。特にいたいところとかなかったんだけど、検診と、歯垢除去してもらってきました。虫歯ないです。ので、一回で終わり。
それから、帰ってきて、ヘナしました。火曜日にパーマかけたばかりなので、ちょっと苦労しました。まとめるのに。。今日は、ちょっと色乗りが悪かった感じ。。
もうちょっと落ち着いたら、もっとまとまった文章かけるかなあ。。
うん。
やっぱり、ネコが一番です。嘘つかないし（動物はみんなそうだけど）。腹にいちもつないし。心って何だろう。動物にも心はある。じゃあ、心があるから、悪巧みに走るわけではないのね。
悪巧みって言っても。本人は、企んでないんだと思うんだけど（自覚してない場合が多い）。でも、結局ソレ、他人を利用しているだけですよ？っていうのは、よくあるオチだなあて、最近思う。
じゃ、動物は利用しないのかな？私、ねこに利用されてませんか？（笑）。んんん。ちょっと違う。ねこは、素直に、要求するだけで、私はソレをうけいれるだけなの。人間の場合はどう？
人間の場合は。。
なにが違うのかな。要求は同じだと思うんだけど？人は考える。なんていうのかなあ。要求の度合いが増していくんだよね。受け入れれば受け入れるほど、要求の度合いが増していく。ねこは、どうなの？
ねこは、要求の度合いは増さないよ。最初と同じだもん。確かに、最初は、ちょっとは、遠慮しているところはあるけどね。あぁ。ねことは、コミュニケーションとれるのになぁ。。
なかなか、脱出できないなあ。そんなに無理してたかなあ。ん。。無理って言うか。ストレスだったのかな。いろんなこと。
MODx公式のモデレターをやめる、やめないといってた頃から、疲れ始めてたんだきっと。去年の7月の時点でやめておけば良かったな。そしたら、それほどイヤな思いもしなくてすんだ気がする。まあ、今更せんないことですね。
今日は、一日ほとんどベッドで過ごした。今もベッド。起きてられなくて。けど、ブログ書く気になってるだけ、いいかなあ。ん。そいえば、悲しいとか、死にたいとか。そういうのは、あんまりなくなってきたかなあ。
あぅ。また眠くなって来ちゃった。
最後のチャンスをふいにした君へ
僕からはもうなにも言うことはないが
ただ残念でならない
僕は、人間を救うために在るわけでもなく
導くために在るわけでもない
だが、君に僕は
幾度となく忠告してきた
彼女が悲しむためだ
だが君は彼女の涙を 愛を
無駄にすると言う 故に残念でならないのだ
ここのところ、調子が良くないので、１週間に１回。んで、今日予約の日だったので行ってきた。自分では順調とは思えないのだけど、悪くはなっていないので、そういう状態は今は順調と言うんだって先生がゆったから。そうかぁと思う。
そうそう。うちもとうとう、回線が光になるんですわ。仕事してないのに、投資だけしてちゃダメぢゃん。。とかも思うけど、今は、まあそゆうふうには、考えないことにする。
ちょっと、長い文章かけるようになってきた。復帰の兆しなのだろうか。まじめに、鬱の時は、書く気もしないもの。でも、長いって言っても、「てにをは」の入った文章が書けるようになった。というだけだね。
引っ越してきて。。4年？夏になったら丸４年になるんだ。そんなに長くいるつもりじゃなかったのに。でも、あと２年はやっぱり、確実にいそうな気がする。。
４年前引っ越しの日の後２日間、ずっと泣いていました。悲しくて。何が悲しかったのかその時はわからなかったし。今もわかりたくないのだけど。でも、それは、失うことの予感だったのではないかと今は思うのです。
去年の秋に恵君が誰かわかったとき、ショックだった。結婚できないとわかったから。だから、悲しくて泣いているんだろうとその時思っていたけど。そうじゃなかったのかも知れない。それはやっぱり、失う予感がして泣いていたのかなと今そんな風に思うの。
あのとき、私の時間は、13年前に戻ってしまった。だけど、私を起こしたのは、当の恵君ではなく。。レナを起こしたのは、13年前の恵君じゃなかった。それが私にとって悲しかったのかな。
どうして？彼じゃないのか？今も悲しい。
むー。。今日は、朝方は、気分が比較的良かったんだけどな。。少し前から、また気分が重くなっちゃった。動悸がして胸が苦しい。
お昼だ。お夕飯何にするか考えないと～。。気が重い～。。