なかなか、脱出できないなあ。そんなに無理してたかなあ。ん。。無理って言うか。ストレスだったのかな。いろんなこと。
MODx公式のモデレターをやめる、やめないといってた頃から、疲れ始めてたんだきっと。去年の7月の時点でやめておけば良かったな。そしたら、それほどイヤな思いもしなくてすんだ気がする。まあ、今更せんないことですね。
今日は、一日ほとんどベッドで過ごした。今もベッド。起きてられなくて。けど、ブログ書く気になってるだけ、いいかなあ。ん。そいえば、悲しいとか、死にたいとか。そういうのは、あんまりなくなってきたかなあ。
あぅ。また眠くなって来ちゃった。
最後のチャンスをふいにした君へ
僕からはもうなにも言うことはないが
ただ残念でならない
僕は、人間を救うために在るわけでもなく
導くために在るわけでもない
だが、君に僕は
幾度となく忠告してきた
彼女が悲しむためだ
だが君は彼女の涙を 愛を
無駄にすると言う 故に残念でならないのだ
ここのところ、調子が良くないので、１週間に１回。んで、今日予約の日だったので行ってきた。自分では順調とは思えないのだけど、悪くはなっていないので、そういう状態は今は順調と言うんだって先生がゆったから。そうかぁと思う。
そうそう。うちもとうとう、回線が光になるんですわ。仕事してないのに、投資だけしてちゃダメぢゃん。。とかも思うけど、今は、まあそゆうふうには、考えないことにする。
ちょっと、長い文章かけるようになってきた。復帰の兆しなのだろうか。まじめに、鬱の時は、書く気もしないもの。でも、長いって言っても、「てにをは」の入った文章が書けるようになった。というだけだね。
引っ越してきて。。4年？夏になったら丸４年になるんだ。そんなに長くいるつもりじゃなかったのに。でも、あと２年はやっぱり、確実にいそうな気がする。。
４年前引っ越しの日の後２日間、ずっと泣いていました。悲しくて。何が悲しかったのかその時はわからなかったし。今もわかりたくないのだけど。でも、それは、失うことの予感だったのではないかと今は思うのです。
去年の秋に恵君が誰かわかったとき、ショックだった。結婚できないとわかったから。だから、悲しくて泣いているんだろうとその時思っていたけど。そうじゃなかったのかも知れない。それはやっぱり、失う予感がして泣いていたのかなと今そんな風に思うの。
あのとき、私の時間は、13年前に戻ってしまった。だけど、私を起こしたのは、当の恵君ではなく。。レナを起こしたのは、13年前の恵君じゃなかった。それが私にとって悲しかったのかな。
どうして？彼じゃないのか？今も悲しい。
むー。。今日は、朝方は、気分が比較的良かったんだけどな。。少し前から、また気分が重くなっちゃった。動悸がして胸が苦しい。
お昼だ。お夕飯何にするか考えないと～。。気が重い～。。
あなたを想い 作った歌を
今宵限り歌わないわ そう心に誓った
いくつの朝が 通り過ぎたかしら
あんまりにたくさんで 数え切れない
永の月日が変えたものは あなたの心と私の気持ち
そして二人 寄り添う愛…
心の中を思い出が通り過ぎて
悲しみあふれて もう歌えない…
今日は、おかさんのお引っ越しです。今まで、老健にいたんだけど（3年も良くおいてくれたものです。感謝）、やっと老人ホームが決まって、そこにお引っ越しします。
これからどうなるかわからないけど、一つ進んだと思うことにしよう。
私は相変わらず気分が重いけど。んでも、昨日よりは、いいかな。。